そろそろ本当の話しましょう（精神疾患）その④

 「そろそろ本当の話しましょう（精神疾患）その③」からの続きです。

臨床実習の実習先でのやり取りに苦慮したことがきっかけで、ボクはメンタルダウンに陥りました。

あの感覚は今でも忘れることが出来ません。

なぜ、そう思ったのか理由も原因も全くわからないのですが「もう世界の終わりだ！」と言う絶望感。悲壮感。

ひとまず上司に電話を入れて、ボクはベッドの中にうずくまり、そして頭を抱えて延々と泣いていました。

しかしいつしかしれず、ボクは眠っていたのです。

その後3日間、排泄と食事以外はベッドで横になり眠っていました。食事も、デリバリーを頼んだりして外には一歩も出ず、もちろんお風呂にも入らず、テレビも見ず、ただただ寝続けていました。

何も考えられなかったと思います。何も考えていなかったと思います。いわゆる思考が停止している状態で、生きていく最低限の『欲求』のみで動いていたんだと思います。

ダウンして4日目。

やっと「…精神科行かなきゃ…」「…診断書、貰わなきゃ…」と思い、自宅のすぐ近くで評判の良さそうなメンタルクリニックをネットで見つけ、初診の予約を入れようと思ったのですが、「初診の方は早くて1ヶ月待ちです」との返事。

メンタルが弱っている時って、こんな些細なことでもものすごい負担に思えて、次の決断が出来ない。

結局、この日は何も出来ず…翌日。

HIV診療をしてもらっている拠点病院に精神科があることに気付いて、電話をしたらその日のうちに診察ができるとの返事。重たい頭と体をなんとか起こして、一応、数日ぶりにシャワーを浴び、着の身着のまま病院へ向かいました。

「どんな事を言われるんだろう」とか「精神科にかかるなんて…」とか言うネガティブな思いよりも「とにかく早く楽になりたい」「楽になるためにはちゃんと診てもらって薬飲んで休みもらわんと…」とそんな思いでした。

この時、ボクは「誰かに相談をする」と言う考えは全くありませんでした。と言うより思い浮かばないし、ましてやこの時、付き合っていたパートナーもおらず、とにかくなんとか自分で…と思っていました。

HIV診療で受診している病院は、バスと地下鉄を乗り継いで40分程度の所にありましたが、乗り継ぎの時間の事や、公共交通機関を使うというのは、本当にしんどいので、タクシーを使いました。

いつも受診している病院なので、受付などは特に問題なく、精神科へ。

担当していただいたのは、若い男性の医師でした。
診察前に、大筋は問診票に書いていたのですが、医師の診察は、大まかな生育歴、家族歴、教育歴、現在の仕事の状況や生活状況など、多岐にわたる確認事項がありました。そして現病歴や既往歴、自覚症状などのお話をお伝えして、「とりあえず1ヶ月の休職をしましょう」ということになりました。お薬は抗うつ薬、睡眠導入剤の二つだけでまずは様子を見ましょう、との事でした。診断書には「抑うつ状態」との診断名でした。

2週間後の受診予約をして、お薬を頂き病院を後にしました。

診断書を受け取り、なんとなくホッとした自分がいて、帰路は地下鉄とバスを乗り継いで帰宅し、途中、コンビニに寄って、何食分かのお弁当やレトルト食品を買い込み、帰宅しました。

診断書は、病院の封筒のまま、切手を貼って職場へ郵送しました。

さて、とりあえず1ヶ月の休職です。ボクにとっては、精神疾患で休職をするというのは初めての経験でした。ただ、ボクも医療従事者の端くれ、「抑うつ状態」というのは、単純に言えばストレスが原因で心のエネルギーが枯渇した状態で、まずは休養が必要、と言うのは知っていました。ですので、とりあえずは、自分の気分の赴くまま、一日を過ごしてみることにしました。

大学院の実験に関しては、基本的に僕一人で行っていましたし、1ヶ月程度、休んでもとりあえず支障はないと判断して、指導教官には何も伝えず、まずは「休む」事にしました。

うつ病の症状というと
・眠れない（不眠）
・食べられない（食欲不振）
・意欲の低下
・無気力
などがよく言われていることですが、先にもお伝えした通り、ボク最初にダウンした時は「過眠」「過食」だったんですよ。ビックリするぐらい寝ていたしビックリするくらい食べてた。

でも、受診する頃には寝られなくなっていたし、食べられなくなっていた。

精神科の主治医がおっしゃるには「お薬と休養で徐々に食事も摂れるようになるし寝られるようになりますよ」とのことだったので、それを信じてお薬を飲み始めました。

変化を感じ始めたのは、休職し始めて2週間後、服薬を始めて1週間後くらいからでした。ちょうど受診のタイミングだったので、そのようにお伝えしたら、「順調ですよ。予定通り1ヶ月で復職できそうですか？」とお聞きになったので「そのつもりでいます」とお伝えしたと思います。

その頃からでしょうか。比較的、生活リズムも整い、外出する気力も湧いてきて、車でスーパーへ買い出しに行って自分で食事を作るなど、徐々にできるようになりました。

幸いにも、予定の1ヶ月がやってくる頃には、すっかり元通り（と自分では思っていた）になり、復職もできる気満々でした。

初診から1ヶ月後の受診でも、ボク自身が復職に問題なさそうだということをお伝えし、主治医も大丈夫でしょうと言うことになりました。

そしてめでたくボクは1ヶ月の休職で「抑うつ状態」から脱し復職したのでした。

しかし、その後、思いもよらぬ落とし穴が待ち受けていたのです。

2024年（令和6年）謹賀新年！！

 

新年明けましておめでとう御座います。本年も謹んで宜しくお願い申し上げます。

2023年（令和5年）はボクにとって激動の一年でした。

前職を退職し、一時は先行き不透明な時期があり、精神的にもやや低迷していた時期もあったり、インターネット上で仕事をすると言う事で自分自身の過去が邪魔をしたりと、開業するに当たり迷いもあったりしました。

しかし、多くの方の支援を受け、応援を頂き、新旧問わず縁が繋がり、今こうして新年を迎えられる事に、非常に大きな喜びを感じております。

ドタバタと過ぎていった2023年ですが、『勝水健吾』と言う名前と顔、そしてボクという人間を知って頂く機会が格段に増え、2024年は足元をしっかりと見て、一歩ずつ踏みしめながら、自分の目指す高みへと飛躍していきたいと思っております。

そのためには皆々様のお力添えも過分に必要となることと思います。その際は是非、ご協力賜りますよう、心よりお願い申し上げます。

まだまだ心理職としては半人前以下のボクではありますが、「勇者の部屋」共々お引き立ていただけたら幸に存じます。

本年も何卒宜しくお願い申し上げます！！！

2023年（令和5年）大変お世話になりました。

 2023年も残すところわずかとなりました。

ボクにとっては激動の一年間でありまして（笑）。この一年を通してボクは自分の進むべき道、進みたい道を模索しながら、歩んできました。

その一年を少しだけ振り返りたいと思います。

一月
まだ、前職の医療機関で働いていました。前月の十二月に「コロナ後遺症」と言うことで一ヶ月休職しており、新年とともに復職でした。昨年は一年を通じて、メンタル不調が原因で休職と復職を繰り返しており、正直、この復職にも、全く自信がありませんでした。

仕事は量・質ともに減らしていただいたのですが、それはありがたくもあり寂しくもあり。どんどん、仕事に対するやる気は失せていくのがわかりました。

そんな中、産業カウンセラーの筆記試験が下旬にあり、そちらの勉強も並行して行っていました。

二月
メンタル絶不調（笑）その頃はもう、職場にボクの居場所はなくて、話しかけてくれる同僚も殆どおらず、職場でのボクの評価は底をついたと思いました。そう認識したときから、この職場にはもう居たくないしボクは必要とされていないと思った瞬間から、一気にメンタルダウンしました。それがきっかけで中旬から休職しました。

三月
休職中に、元の職場に戻ることはボクにとっても同僚たちにとっても職場としても、なんの利点もない、と考え休職中に退職届を出し、前職を退職しました。ただ、現在のオンラインカウンセリングを個人事業主としてやっていこう、と言う思いは、二月に産業カウンセラーの筆記試験合格の通知を受け取っていたので、この頃からその構想が、現実に近づいていきました。

四月
とにかくお金がない！退職金もすぐ入らない、休職中の休職手当もすぐ入らない、しかも新型コロナに感染したことやその後の後遺症での休職が、労災扱いになるとのことで、手続きに時間がかかり、本当にお金がなかった。

ちょうど、失業保険の手続きのために訪れたハローワークにPSWさんの相談窓口があったため、すぐにそちらに相談したところ、名古屋市の公的機関二箇所を紹介してもらいました。

ひとつは障害者の就労や生活全般をサポートしてくれるところ、もう一つは障害者に限らず生活全般に困っている方への生活をサポートしてくれるところ。後者のサポートセンターでは、フードバンクサービスを利用させて頂き、２～3週間分の食料を頂きました。また、名古屋市の制度を紹介して頂き、3ヶ月分の家賃補助を受ける手続きもしました。

障害者就労支援センターでは、障害年金の相談や、ボクがやりたいと思っているオンラインカウンセリングの仕事へのアドバイス、副職へのアドバイスなどして頂きました。

五月
失業保険も給付され、また、滞っていた休職手当や労災金がもらえるようになり、少しずつ生活が立ち直っていきました。副業探しも本格的に始め、また、起業に関しても少しずつ自分なりに勉強を始めました。

また、前職中に在職中にボクは、多額の借金を作ってしまいました。それは双極性障害の影響もあり、金銭感覚が麻痺してしまっていたこともあります。そのため弁護士さんを紹介していただいて、「個人再生」の手続きを始めました。

この頃、ぷれいす東京のオンラインPGMを知ることができ、そこに参加することでボクは少しずつ自分の居場所を、見つけられるようになり、精神的にも安定してきました。

六月
副業は何社か受けたのですが全て不採用。不採用の連絡が来るたびに「自分の人格まで否定されているような感覚」に陥ることもあり、少し波もありました。また、ネットで起業するということで、愛知県が個人で起業する人向けへの相談事業を行っている場所へ行き、アドバイスを受けようとお話を聞いたのですが、ボクが過去に起こした不祥事がまだ尾を引きずっていることが分かり、酷く落ち込んでしまいました。

七月
ネット上に残っていたボクの「デジタルタトゥー」に対して対処し、改めてオンラインカウンセリングの事業について具体性を持って活動を始めました。本当は、副業が決まるまで待とうと思っていたのですが、副業が決まるのがいつになるのか、見通しが立たなかったため、先に自分の事業を開始しました。この「勇者の部屋」をプレ・オープンしたのもこの頃です。そして、ロゴの作成を依頼したり、プロフィール用写真撮影の段取りをしたり、というのがこの頃です。

そしてサイトも僕自身の手作りで全て始めました。

八月
オンラインカウンセリングをプレ・オープンし、五名の方と関わらせていただくことが出来ました。これはボクにとって、とてもとても大きな収穫であり、自信へと繋がりました。また、引き続き副職探しもしていたのですが、全く上手く行きませんでした。でも、自分がやりたいと心から思っていることが、何とかやって行けそうかも、と思ううちに、心も安定し、何事も前向きに取り組めるようになったのもこの頃です。

九月
満を持して「勇者の部屋」グランドオープンしました。ボクは心理職としての横のつながりを持っていませんでしたし、ビジネスとして成り立たせるための集客という概念が、ほとんどなく、もう勢いで始めてしまったところもあります（笑）しかし不思議と「何とかなる」と思っていました。その一つが、自分自信が過去にNGOの立ち上げや運営に携わった過去があり、なんとなくその経験が活かされそうだと思っていたからです。

並行して、JaNP+からのスピーカー派遣の依頼もあり、そちらのお仕事もさせてもらい、静岡まで講演のために足を運びました。数年ぶりのスピーカー活動であり珍しく緊張もしておりましたが「今回も引き受けて本当に良かった」と思える経験をさせて頂きました。

十月
グランドオープン後、有料サービスを開始し初めてのクライエントからの申込がありました。嬉しかったです。本当に。反面「心理カウンセリングをして対価を頂く」と言う事が初めての経験であったため、とても緊張もしましたし、何より、どなたのセッションでも自分への気付きが得られ、心豊かに成長していける、そんな感覚になっていました。

また、JaNP+のスピーカー派遣の依頼も受け、初めて厚生労働省という国の機関でお話をさせて頂くという、貴重な体験をさせて頂きました。いつも以上に緊張した覚えがありますが、とにかく本当によい経験になりました（後日、ご報告致します）。

十一月
プライベートでは、障害年金の申請を始めました。昨年九月に初回の申請をしたのですが、今回は、再申請するということで1年間待ち、社労士の先生のご指導のもと、精神科の主治医と連絡を取り合い、必要なサービスを利用しながら書類を作成していきました。

一方で、オンラインカウンセリングには、コンスタントにご利用して頂ける方がいてくださり、想定以上の経験をさせて頂きました。時には心悩ませることもあり、自分の力不足や不甲斐なさを感じることもありましたが、もっと経験を積んでもっと高みを目指したい！とも思える月でした。

また『RED RIBBON LIVE NAGOYA 2023』でHIV陽性者の当事者として登壇させて頂き、非常に短い時間でしたが、ボクの思いを伝えることが出来たと同時に、名古屋市の市の職員の方々と面識を持つことができた、貴重な機会となりました。

十二月
「パラちゃんねるカフェ」にてコラムライターとして出発しました。この一年、HIV陽性者であることを開示し活動を続ける中で、「偏見や差別は終わっていない」と肌身で感じる機会がたくさんあり、このコラムライターと言う仕事を通じて、HIV感染症だけでなく精神障害やセクシャルマイノリティと言う『マイノリティ要素』に対する偏見差別の解消に、ボクなりになにかできれば、ととても感じた1ヶ月でした。

それは『エイズ文化フォーラム in 名古屋 2023』に参加させて頂いた事も大きく影響しています。

もちろん引き続き、オンラインカウンセリングも行わせて頂き、クライエント様の問題が解決し終結を迎えても『勝水さんに定期的に話を聞いて欲しい』とご希望される方も何名かいらっしゃる事が、とてもありがたいし嬉しい思いでいます。

一方で『メンタル不調を抱えるゲイ・バイセクシャル男性のためのオンラインPGM』『メンタル不調を抱える対人援助職者・感情労働者のためのオンラインPGM』を企画し、始動し始めたところです。これは来年への課題として引き続き注力したいと思っています。

何事もそうですが『０から１にする力』というのは、非常に大変です。しかし幸か不幸かボクは『０から0.3くらいにする』ことから徐々に出力を上げて今は『０から0.6くらい』にやっとなってきたところかな～と思っていて、ある意味、無理のない範囲でやってこれました。来年は『0を1』にできるよう、残りの0.4をできるだけ早く埋めていきたいな～と、個人的には思っています。

ものすごく駆け足で2023年を振り返りましたが、ボクは要所要所で言葉にしてきました、「今のボクは皆さんの支援の元、成り立っています」と。本当に関わってくださった全ての方に感謝しかありません。どの方お一人欠けても今ボクは、ここに存在していなかったと思います。たくさんの『縁』で繋がりその繋がりが『線』になり活動を広げていくことで『面』へと発展し、もう少しで『立体』へと形作られる、一歩手前まで来ています。

今後、ボク自身が精進し、また皆様からのご支援を賜ることで『立体』が『多面体』になれたらとても素晴らしい何かが生まれると思っております。

今年一年、本当にありがとうございました。

ありがとう以上の感謝の言葉を皆様に贈りたいと思います。

緊急提言！市販薬をオーバードーズする若者の報道に思う（自死に関する記述あり！閲覧注意！）

最近、テレビのニュースやワイドショー、週刊誌を賑やかしている『市販薬をオーバードーズ（以下、OD）する若者』に関する報道を見聞きし、どうしても看過できないと思い筆を執りました。

つい数日前での報道では、小学生も救急車で搬送されたとか…

この問題の本質はどこにあるだろうか？ボクなりに様々な視点から考察してみた。

①一般的な依存症と一線を引く必要がある。

様々な見解があり、意見の分かれるところかもしれないけど、一般的に『（物質による）依存症』と言うと、違法薬物・アルコール・タバコ・処方薬などが挙げられます。様々な〝依存物質〟を体内に入れ、その薬理効果を体験することになります。

その効果は、精神的依存や身体的依存として表現されますが、例えば普段では得られない快感を味わったり、気分がスッキリしたり、逆に感覚を麻痺させたり、思考を鈍麻させたりする体験をすると思います。

また、その薬理効果が切れた時の反動を、精神的や身体的に味わうとも言われ、それから逃れるために再び摂取する、それを繰り返していくうちにその物質を摂取しなければ生活が成り立たなくなるほどに依存してしまう、と言うものです。

これは依存症者全員に当てはまるかどうかは分かりませんが『死を選ぶためにその手段をとる』と言うよりも『死ぬほどつらいけど死にたいわけじゃない。だけど現実の苦しみを少しでも和らげたい』そんな思いで、依存物質を体内に入れるのではないのかな～と思っているんです。

でも、この市販薬をODする人たちは、『自ら死を選ぼうとしている』ように思えて仕方がないんです。

②市販薬は誰でも手軽に手に入る

『自ら死を選ぶ方法』というのは、日常的に転がっています。

刃物一つあれば良い。
ロープ一つあれば良い。
高いところへ登れば良い。

非常に簡単にその方法を手に入れることが出来ますが、人はできるだけ苦痛を味わいたくない、と言うわがままな生き物です。そのため『より苦しくない方法』を選びがちなのでは、と個人的には思っています。

先日、名古屋大学で開催された「こころの絆創膏セミナー　2023」で基調講演されたピエール・ヴィダイエ先生のお話の中で、「日本では練炭自殺の報道があってから一気に自死者が増えた」と言う、歴史的なお話を聞きました。

ボク自身は体験したことがないので分からないのですが、練炭自殺と言うのはあまり苦しまない方法だと聞きます。また、今はなくなりましたが、睡眠薬を多量に摂取する服毒自殺も、〝眠るように〟と聞いたことがあります。

何が言いたいかと言うと、今の日本ではODに必要な市販薬というのはかなり簡単に手に入り、それほど高価なものではありません。もちろんどれくらいの量を摂取するかにもよりますが。そして、アルコールと違って購入時に年齢制限も関係ない。違法薬物と違って街のいたるところで売っている。そう言う市販薬を使い『一時的にも楽になれる』なら、と思うとその手段を試してみたくなるのは、ある意味、仕方のないことなのかもしれません。

③だからこそODの裏側に隠されたバックグラウンドに目を向けるべき

以下はNHKの公式サイトから引っ張ってきた情報です。

■ODする年齢と性差
平均年齢は25.8歳で、男女別では女性が79.5％と8割近くを占め、男性が20.5％でした。
■職業
職業別では、学生が33.6％と最も多く、次いでフルタイムで働く人が26.2％、アルバイト・パートが16.4％などとなっていて、7割あまりが家族と同居していました。

これはボクの印象なのですが、〝リストカット〟する人や〝食べ吐き〟する人と同じ様な傾向にあると思います。

④報道上の注意。ウェルテル効果を考えて！

ウェルテル効果とは…
マスメディアの報道に影響されて自殺が増える事象を指します。この言葉は、1774年にドイツの文豪ゲーテが発表した代表作「若きウェルテルの悩み」に由来しています。同書の出版後、主人公をまねて同様の方法で自殺する若者が相次いだことに由来し、報道に影響されて自殺者が増える現象を指します。

フロイトは『デストルドー』と言う概念を提唱しています。

これは、精神分析学用語で、死へ向かおうとする欲動のことです。フロイトが1920年代に導入した概念で、死の神であるタナトスの神話に由来する、と言われています。

死というのは、人にとって、ある種の魅惑的な側面を持っていると思います。簡単に言えば「死ねば楽になれる」とか「死ねば何も考えずに済む」など、誰でもその様な感覚というか思想を大なり小なり持っていると思います。

その引き金を引くのは、実はほんの些細なことであったりする人もいますし、そうでない人もいます。けれど「自ら死を選ぶ選択」と言うのは、誰しもが知っている方法で、人によってはその選択肢を選ぶことは『非常に簡単だ』と思っている人もいます。

そこで注意していただきたいのが『ウェルテル効果に配慮した報道の仕方』です。

例えば、『どんなモノを』『どれくらいの量』『どこで手に入れ』『どの様な場所で』など、具体的な自死の方法を明確にして報道しない、と言うことと、自死を称賛するような、また美徳化するような価値観を付け加えることを、絶対にしてほしくないのです。

『自ら死を選ぶ選択』というのは悲劇しか産みません。

「死にたい」と思えるほど苦しい気持ちを抑える必要はありませんし、むしろそれは適切な支援者と共有すべきことですが、必ず誰かが手を差し伸べてくれると信じてほしいのです。

あなたの身代わりにはなれませんが、あなたに寄り添うことはできます。

そろそろ本当の話しましょう（精神疾患）その③

 「そろそろ本当の話しましょう（精神疾患）その②」からの続きです。

ボクは大学院博士課程に進学しました。そしてあまり納得していない（笑）研究内容で実験も開始しました。

博士課程での実験では、細胞培養を行う実験だったのですが、もちろんそんな実験、したこともないし、しているところを間近で見たこともないし。大学院のキャンパスは、もともとボクが在学していた医療短大のキャンパスにあって、しかも校舎も同じ建物。けれど、設備や部屋の割り振りも変わっていたし、医療短大時代には細胞培養なんてやる、教授陣もおらへんかったからね～。

とにかく、初めてづくしの大学院生活。不安『しか』ありませんでした（笑）。

職場は職場で、短大として稼働し始めました。

前回のblogでは「3年生の学年担当をしていた」と言うところをお話しましたが、今度はそのまま「1年生の学年担当」になりました（笑）。それは色々な大人な事情があるのですが、前回もお伝えした通り、1年生は短大生なのですが２・３年生は専門学生なんです。で、ボクは『短大の専任教員』で『専門学校の非常勤講師』と言う扱いになってるんですわ。その開学の時。なので、必然的に１年生担当に。

１年生って本当に大変（笑）

入学式があって、その後のオリエンテーション。履修登録の仕方や学内での生活、様々な施設や設備の使い方から、図書館の案内、試験や追試、休校案内や補講案内。とにかく、学校生活のありとあらゆる説明を、学年担当が行うという…もちろん、事務の人も担当する部分もあるのですが、基本、学年担当の仕事。

「学生のしおり」的なものや「履修のしおり」的なものはありますが、「は～い。これ全部読んでおいて、コレに記入して〇〇日までに提出ね～」ではいかんのんですわ。１から１０まで説明して、質問があれば答え。

そして健康診断や、外部講師への挨拶（一年生は一般教養や基礎科目が多いので必然的に外部講師の講義が多いんです）。

そうそう、この仕事に就いて初めて職場から『名刺を支給』されましてん。ちょっと嬉しかったな～。臨床現場で働いている時って、あまり名刺交換する場はなかったんですけど、時々、外部講師に呼ばれたり学術集会（学会）に参加するとそういう場があって、手製の（自宅でパソコンで作るヤツ）名刺を配ってた。

それでですね、１年生は通年、忙しいんです。ピークは学期初めと終わりですが。

ただ、それに加えて３年生は臨床実習に出ています。何をするかと言うと、各教員に実習先への電話での挨拶と実習生の学習フォロー、実習地訪問もしなくちゃいけないんです。実習生を直接、指導していただいている臨床の理学療法士の先生とコンタクトを取って、ある程度の信頼関係を築いておかないと、学生に問題があった時に協業してフォローしなければなりません。それを考えるととても大切なやり取りなのですが、いかんせん気を使う（笑）。こちら（学校サイド）としては、実習生を『受け入れてもらっている』と言う立場。先方は『実習生を受け入れて指導してあげている』立場。こういう構図が成り立っている以上、どうしてもボクらは低頭でいくしかありません。

なかなか、対等な立場にならないな～というのは、ボクが臨床に戻ってからも感じていましたし、ボクは問題のある学生が実習にきて指導することになった時には、積極的に学校の先生と連絡を取り合っていましたが…

話を戻します。

そんなふうにドタバタと、専門学校の教員として入職し4年が過ぎた頃でしょうか。仕事そのものもそうでしたし、大学院での実験も思うようにデータが取れず、そのため在学中に論文を仕上げ学位を取れる見込みがなかったため留年を決意し、プライベートでも当時お付き合いしていた人と遠距離恋愛になったことで不仲になり、どんどん糸が絡み合うようにボクの心を蝕み始めました。

そんなボクがメンタルダウンを経験する一番のきっかけになった出来事があります。

それは短期大学の一期生が3年生に進級し臨床実習へ行っている時の事でした。
ある学生が行っていた実習先でのことです。その学生の実習先である医療機関は「実習指導者が厳しい」ことで有名な実習先でした。ただ、以前にその医療機関で実習を行った学生に話を聞くと、それは『厳しい』のではなく『理不尽』であるとの事でした。

実習先で学生が何に対して理不尽さを感じることが多いかと言うと
・指導者がその日の気分で指導内容にムラがある。
・直接指導してくれる指導者の意見と、他の職員とで意見が食い違い、学生が板挟み。
・実習に関係ない業務の手伝いをさせる。
・就業後、何時間も拘束して指導なのか説教なのか分からない時間を過ごさせる。
そんなところでしょうか。

ボクは実習地訪問をする際、必ず初めに実習指導者と2者で面談をして、実習の進み具合や学生の良いところ悪いところなどをまずお聞きし、その後、実習生と2者で面談をし事実確認や、勉強の進め方や実習態度へのアドバイスなどをし、最後に指導者も交え3者で面談をし申し合わせた上で終わり、とする流れで行っていました。

その実習先に訪問する際、ある程度覚悟はしていました。また、その医療機関で実習をしている学生は、学力としてはそこそこあり、態度面なども良好でそれほど心配していなかったのですが、一応〝鬼門〟的な実習地だったので、それなりに〝構えて〟は行きました。

最初の、指導者との面談。
案の定、とてもとても〝重箱の隅をつつくような〟細かい、しかもそれを実習生に求めるのか？と思ってしまうようなレベルの高いモノを要求しているのが分かりました。一通り、お話をお伺いして、学生本人と話をさせてもらうと、やはり色々と苦慮しているようでした。

少し涙目になって、学生自身、努力している気持ちも伝わりましたし、提出物などを見ても問題ないように思いました。また、学生からは「先生によって言うことが違うから誰の言う事を聞いたら良いのかわからない。A先生の言う通りにしたらB先生には叱られるし、B先生の言う事を聞いたらA先生には怒られるし…」

正直、ボクはこの学生をどう支援すれば良いのか、指導者にどう伝えれば良いのか分かりませんでした。

いや、分かっていたんです。

学生に対しては「ボクから先生方にキチンと説明してお願いする」と伝え、実習指導者に「学生に求めるレベルが高すぎる」「指導者によって指導内容が違うから学生が困惑している」そういう事を伝えるべきだったのです。

ボクは、それが出来ませんでした。

じゃあ、ボクはどうしたか。
学生には「頑張って先生に付いて行こう！」と。
指導者には「今までどおりお願いします」と。

ボクはこの事実を、誰にも相談しませんでした。
ハッキリ言って、自分で取った行動に対して、ボクはとてもとても大きな後悔をしていました。そしてボクがどんな行動を取るべきだったのか、そう言う相談をしなかった事に対しても、です。

幸か不幸か、その学生は何とかその医療機関での実習を乗り切ってくれたのですが、ボクはその学生に対して、本当に申し訳ないと言う気持ちと、毅然とした態度が取れなかった自分に対して、腹が立つやら情けないやら、とにかく自分を責め続けました。

そんな時でしょうか。

ある朝、目覚めた時に、何故かボクは泣いていました。後から後から涙が出てきて止まりませんでした。

そしてなぜかこう思ったのです。

「もう、終わりだ」

「消えてなくなりたい」

「ボクは価値のない人間だ」

「怖い…生きていくのが怖い」

出勤しなければならない時間になっても、何一つ準備できずベッドの中でうずくまって、泣きながら、頭の中はグルグルと同じ様な事ばかり考えていました。

その一方で「あ、コレが鬱の始まりなんだ」と、どこか冷静にボクを見ている自分もいました。

少し、時間を空けてとにかく上司に、抑うつ状態だと思うのでしばらく休みますと、泣きながら手短に電話し、ひとまず、報告だけしました。

ここからボクの長い長い、精神疾患・精神障害とのモノガタリが始まりました。